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      怎樣讓男朋友對你更加溫柔體貼?

        在小紅傘情感導師的情感咨詢過程中,經常遇到這樣的問題:

        “為什么我的男朋友/老公追我的時候對我特別溫柔體貼,把我每一個小小的需求當成天大的事兒,而在一起久了就越來越忙,越來越不關心我,該怎么辦?”

        所以今天小紅傘情感導師就來跟大家傳授一下:如何把你的男人變成粘人的小妖精。

        換言之,如何讓他花費更多時間和注意力在你身上。

        當然,這套方法也是有前提的。

        第一個前提,就是你們之間還有感情,如果他已經移情別戀或者你們感情已經不在,那么一切調教的方法是無效的。

        第二個前提,是你沒有放棄自己,最難回答的問題就是:我們結婚十年,他現在嫌棄我又老又胖又丑,如何讓他更愛我?

        講真的,這時候的重點是修煉自己,而不是調教男人。


      怎樣讓男朋友更溫柔體貼


        第一點,你要知道你是你自己,并不屬于任何人

        換言之,想讓他更體貼,你得別成一個值得別人去纏著的姑娘。

        如果你是一個過于黏人的姑娘,沒有自己的工作生活,24小時在你男人的旁邊碎碎念埋怨他不陪你,那么對方不太可能主動再掏出更多時間來陪你。

        勢均力敵,是一對情侶和諧相處的基礎。

        這個勢均力敵指的并不是你們收入或者社會地位相當,而是你們都是獨立的個體,沒有僅依賴感情而活。

        看看娛樂圈那些典型的體貼男人,比如陳小春和應采兒,雙方作為獨立的個體也是足夠經常,也很難想象應采兒會像怨婦一樣一天三遍在陳小春身邊抱怨:你就知道拍戲也不陪我。

        與之相反,我身邊就有很多這種姑娘,名校畢業,工作也不錯,剛剛畢業時也是意氣風發。。

        可是一旦戀愛后,感覺整個人都泄氣了,你跟她聊啥,她三句話不離自己的男朋友。

        我對托付終生這個詞始終感到不適,因為當你做出這種選擇時,你已經放棄了人生的獨立性,把你的喜怒哀樂全然寄托在了另一個人身上。

        想要男人更體貼你,前提是你要成為一個獨立的個體。

        什么樣的女人會讓男人覺得是避之不及的包袱,就是那些把“歸宿”“負責”“托付終生”掛在嘴邊的姑娘。

        跟他確定了關系,甚至只上了一次床,就覺得我這輩子只能愛這一個男人,只有這一個男人,只能依靠這一個男人。

        每次相處都流露出“此生非你不可,我只屬于你,你要對我負責一生一世”這種情緒。

        對于很多男人來講:既然你都完全屬于我了,那我為什么還要那么在乎。

        “得不到的永遠在騷動,被偏愛的有恃無恐”,這句歌詞之所以引發了如此多的共鳴,不是沒有道理的。

        其次,除了戀愛之外,你要有自己獨立的生活圈。

        要有自己的愛好和小圈子,每周要有1-2次不帶男朋友跟閨蜜或者同好圈的聚會。

        不管是跟閨蜜逛街看電影,還是有幾次獨特的愛好比如參加一個街舞社團什么的,都是可以的。

        上周小紅傘情感導師的一個學員小可問了情感導師這樣一個問題:

        每周都習慣去跟閨蜜做瑜伽,可是男朋友控制欲強不想讓我去,我去了他就生氣,我該怎么辦?

        這時候小紅傘情感導師要特別提醒:即便是男朋友生氣,也要堅持自己的獨立空間。

        很多男人會有這樣的要求:

        戀愛之后你出去只能跟我在一起,不能獨立去參加有其他男人的活動。

        然后很多姑娘就真的言聽計從了,從此失去自己的獨立空間。

        可是,一旦你給了他你的一切生活都在他可控范圍能的時候,其實他對你的體貼程度是降低的。

        不要害怕你不聽他的話獨立一點惹他生氣,偶爾的生氣其實是好事,會間歇性提醒他你并不是只屬于他的,你還有自己的生活和追求,這種時候他對你是更在意的。

        再舉個實際的例子,小紅傘情感導師有個學生,她的腿很好看,又細又直,她也很想利用這一點吸引她男朋友更寵她。

        小紅傘情感導師給她的策略是:在家里穿絲襪吸引不了你男朋友的,一定要在上班時候或者會友時候穿,才能保證他更愛你。

        原因很簡單,這種在社交場合的高價值展示,會讓男人的占有欲膨脹,怕你被搶走所以對你更在意,這種欲望可以為愛情保鮮很久。

        最后,不要什么安排少了男朋友都無法獨立完成。

        之前學員小婷遇到過一個情況,自己想十一假期的時候跟老公一起去日本玩,機票行程都定好了,結果突然老公假期取消了。

        她去問老公怎么辦,老公說那你再等我有時間的時候,自己也別去了。

        這種操作實際是錯誤的,給了他吃定你的感覺,當他沒時間陪你的時候,你一定要擁有第二選擇。

        自己定好行程,找個閨蜜一起去,這時候老公反而會因為沒能親自陪你而愧疚,會主動提起下一次旅行的。


        第二點:你得不那么容易取悅。

        最基礎的一個點:對方依賴你,深愛你的基礎,先是要看得起你。

        什么樣的人會被人看得起?見過世面的人。

        送幾個禮物就感動的稀里嘩啦,幾句話就哄得恨不得以身相許,求歡像條狗的姿態通通都是沒見過世面的舉動,這種舉動無一不在告訴對方:我的見識就到這里了,你給我的東西是我的天花板了。

        因此,你在對方的心中是生氣了買幾個口紅就可以哄好的女生,是一個能被甜言蜜語糊弄的馬子,是睡一覺就能搞定的原始動物;

        這種認識會隱藏著暫時不爆發,但是一但對方有一天不想珍惜你了,這個認識就會自然跳回對方的腦海里,成為貶低你的一個論據。

        的確,接受別人的好意我們一定要心懷感激,我們要時刻記得誰對我們好過,這是基本的修養和素質,從小到大家長就教育我們要懂得感恩。

        但是大部分家長沒教會我們后半段的道理:別人對我們好,是因為我們身上有他們想要的東西,不管是物質價值還是情緒價值,沒有無緣無故的愛。別人對我們的好,我們是配的上的。

        沒有人是傻子,你要是一個完全榨取對方價值的人,對方早就不搭理你了,對方不僅搭理你還對你好,是因為他覺得遲早會在你身上獲得和他付出等量的回報。

        對你好,你就接著,不要不敢要,你值得別人對你好。別人對你好,這是想和你有來往,這是你們之間的緣分,不是你的負擔,也完全不是你可以對對方感恩戴德的理由。

        有的姑娘,男朋友的一點小恩小惠就惶恐的不要不要,一點小套路哄一下樂得開了花,相當于直接在對方面前展示了你單薄的身價。

        相信自己值得對方對你這么好,可以回報對方,可以表達感謝,但是不要表現太過分了,太過分了就顯得你小家子氣了,就容易讓人看不起你,覺得以后這點甜頭就可以搞定你。


        第三:建立習慣性依賴。

        這里劃一下重點,小紅傘情感導師將傳授兩個神奇的心理學小技巧:間歇性強化和認知改變。

        首先說說間歇性強化

        小紅傘情感導師一直在想一個問題:你說人什么時候會特別積極呢?

        原先以為只要正向激勵給的到位,人就一定會特別積極,

        比如說人們努力工作是為了獲取報酬,那么是不是越多的報酬就等同于這人會越積極工作呢,答案并非如此。

        原先小紅傘情感導師這里有一個做內容運營的小家伙,和他說你好好干,干好了不僅有工資而且有獎金,他每天都跟打了雞血一樣的玩命打字學習,生怕證明不了自己。

        給他一個選題,他能想幾分鐘就有思路然后立刻去執行,渾身的干勁。

        時間久了,等到他證明了自己的能力,覺得論功行賞,該給他漲工資了,于是一口氣給他的收入翻了3倍,按理來說他應該更加玩命,但是突然發現:丫開始偷懶了。

        選題能拖稿的絕對不按時寫,說兩天交一定壓著點交,雖說質量還在,但是好像整個人懶多了。

        怎么想也想不明白,多勞多得,都給你收入翻了三倍了,你好好干就是更多錢,你怎么回事?直到后來情感導師一拍腦袋:問題的原因,在于他不差錢了。

        過去他很需要錢,而且剛開始用他工資還不明確到底應該怎么定,因此他當然會玩命的寫,因為他不知道具體的報酬到最后會定到多少,他唯一確定的是多勞多得,因此他十分積極。

        但是等到一切確定了,他就開始懶了:反正我又不差錢了,我現在也沒用錢的地方,我還不如先躺尸著,有了錢再積極點唄。

        我只記住了正向激勵,卻忘了間歇性強化,在我這里的正向回饋一旦成了固定的模式,他就會只在需要的時候來找我,平時就會很少攬活動。

        你的另一半也是這樣,當你對他的正向回饋是固定的模式的時候,他也會 偷懶,而且長期關系相處之中你的吸引力本身就是在不斷衰退的,他對你的需求越少,找你的頻率就越少,到最后只有他需要你的時候才會來關心你。

        因此,你要學會間歇性強化:做了有正向反饋,但是并不是每次都有正向反饋,他的付出有時候能得到很高的回報,但是有的時候只有平平不失禮貌的答謝。

        當一個男人做了讓你開心的事情,討好你的事情,你可以偶爾給他一些好處,讓他知道做了這些事情是有回報的,但是并不確定。

        不是每次都有回報。

        比如送禮物,有時候他送你禮物,你要表現的若無其事,風輕云淡的放在一邊。

        有時候他送了你一個很小的禮物,你都要回饋的很明顯,比如回贈禮物,或者做飯給他吃。

        他心里就會有很多想法,想原來送你禮物是有用的,是第一次送禮物送的不對嗎?是她看不上第一次的禮物嗎?以后該怎么送禮物才能恰到好處呢?

        因為回報給的比較隨機,就更容易養成男人的取悅心理。

        然后是認知強化。

        人的世界觀本來就是因為外界影響逐漸形成的,比如要懂禮貌,誠實,對待工作要認真等,其實都是后天外界馴化的結果。

        所以,體貼伴侶這種認知,也是需要不斷強化才能形成的。

        舉個簡單例子:

        你跟男朋友一起看一個網綜,里面有對夫妻特別恩愛,丈夫會記住妻子的生日,并提前做好規劃定好餐廳買好禮物。

        這時候你要跟他說:親愛的,我覺得XX這樣做真的特別好,女人都特別在意這些重要的日子,你要是也這么做我肯定特感動。

        這時候你就在他腦海里植入了一個價值觀:為女朋友用心準備生日是很體貼很加分的行為。

        你把男人陪著你體貼你作為一個正確的價值觀不停的向他強化,那么這就自然而然成為對方的相處標準。

        而與之相反的,有些女生總是幻想著對方有讀心術,能夠讀懂自己心里想要什么并自動滿足自己,一旦對方沒有做到,就歸咎于對方不夠愛,這種方法并不能讓他更體貼,只能讓他覺得跟你相處是一件很疲憊的事情。

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